SUPERCALIFRAGILISTIQUESPIALIDOCE

Nelsinho Bento e Outro Lelé

2005-06-29T00:47:00.000-03:00

Eram meninos da cidade grande passando as férias no campo. Foram criados pela televisão: viam Thundercats, Cavaleiros do Zodíaco, Caverna do Dragão e Power Rangers. Liam pouco, os gibis da Turma da Mônica era a única leitura.

Até que eles resolveram apanhar goiabas na fazenda vizinha. Um deles, o mais esperto, deixou o brincalhão para vigiar os arredores da árvore para ver se vinha o dono rabugento, enquanto ele apanhava as frutas. E assim foi feito.

- Nelsiiiiiiiiiinho, o coroneeeeeeel! - gritou o brincalhão

Nelsinho correu com todas as suas forças de volta para a fazenda do Vovô. Quinze minutos depois, aparece o outro, se mijando. Nelsinho fica muito bravo, dá-lhe um cascudo e volta pra lá para apanhar as goiabas.

- Nelsiiiiiiinho, eu juro, o coroneeeeeeeel, corre, ele tá com a espingarda!!!

Não pensou duas vezes e correu pra fazenda, o Nelsinho. E de novo a mesma cena: o outro mijado, que toma um cascudo e volta para vigiar os arredores.

- NELSINHÔ, É SÉRIO, ELE TÁ VINDO, TÁ VINDO!!! NÃO É MENTIRA, LEMBRA DA HISTÓRIA DO CHICO BENTOOOOOOOOAAAA!!!

Nelsinho vê a historinha passar em sua cabeça...aquela onde a onça come o Zé Lelé na terceira vez em que ele brinca com Chico. Nelsinho se borra todo, dessa vez. Corre pra fazenda, gritando pelo avô.

Passam-se dez, quinze, vinte, trinta minutos. Nada do outro chegar. Nelsinho fica preocupado, tentando esconder do avô o que aconteceu.

- Cadê o outro?
- Não sei, Vô...deve estar dando uma volta pelo campo! Não sei mesmo...não sei.

Até que Nelsinho se enche de coragem, estufa o peito, pega sua espada de plástico e sai em busca de seu amigo. Mal abriu a porta e já vê um corpo caído no chão.

- NÃÃÃÃÃO! - gritou Nelsinho
- NÃÃÃO MESMO! VOCÊ CAIU DE NOVO! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Ironia, a missão

2005-06-25T01:33:00.000-03:00

description: Para os que agem igual a este Lendário pregador do melhor Stilo de Vida que pode existir ehhehehe foda-se oque os outros pensão faça o que vier na cabessa... SEM PENSAR hehehhe

É...às vezes eu agradeço ao meu bom Buda por não ser um pegador.

Ironia

2005-06-24T15:45:00.000-03:00

Em mais uma das minhas reproduções ilegais de filmes, ouvi o monólogo inicial do filme "Garota, Interrompida", feito por Winona Ryder:

"Have you ever confused a dream with life?
Or stolen something when you had the cash?"

Ah, e minha resposta não vem ao caso. O foco do post é ela, não eu.

Aliás...boa ela, hein? Poderia roubar o que quisesse de mim.

Babaca

2005-06-17T22:17:00.000-03:00

Era obsessivo por aquela mulher. Admirava a moça há quase três anos, sempre da janela de seu apartamento. Notava desde seus hábitos mais sutis, como o andar desajeitado quando apressada, até os mais gritantes, como mudar de penteado ou corte de cabelo semanalmente.

A mulher não tinha carro; o homem não entendia o porquê. Tão bem vestida, com ar de bem sucedida...andar a pé naqueles caros sapatos de salto alto pra ir trabalhar seria uma avareza incalculável.

Notava que nas últimas três semanas a mulher parecia cansada, andava devagar pela rua, dispersa. Preocupou-se e concluiu que a caminhada trazia sofrimento à moça.

Acordou uma hora antes dela sair pro trabalho, ligou o seu valente Gol 1000 e estacionou um pouco longe da saída do condomínio da moça, para não ser descoberto. Ficou atento e, assim que ela saiu, deu a partida, avançou lentamente, debruçou-se sobre a janela e falou com uma voz tímida:

- A-hm...bom dia! Me daria o imenso prazer de levá-la até seu trabalho?
- Babaca!!

Desistiu rapidamente, voltou para casa, continuou a observar a moça diariamente e se prometeu não mais tentar aproximações.

CHEGOU!!!

2005-06-16T18:08:00.000-03:00

(_)_)

(_(_)

\o/

¬¬

2005-06-15T20:19:00.000-03:00

Hoje eu descobri que comer olhando pro espelho não dá congestão. Me enganaram durante minha vida toda!!!

Bad sick day

2005-06-13T22:06:00.000-03:00

Você tá resfriado.
Você não consegue rir no dia mais engraçado do ano, isso te renderia 5 minutos de tosse.
Você só consegue soltar um ÃÃÃÃÃÃHHÃIIIIÃÃÃÃÃ, que seria sua risada.
Você dorme na aula de história e acorda lesado.
Você fica lesado pro resto do dia.
Você almoça num lugar onde só tem arroz, feijão, uma farofa estranha e um bife com mais nervos do que carne.
Você procura seu estojo pra tomar o remédio e não o acha.
Você volta a pé até a escola e ninguém o viu por lá.
Você procura o estojo de novo na mochila e acha.
Você toma o comprimido sem água enquanto todos riem de você.
Você quase engasga e cai no chão, sufocado.
Você sai da aula e vai pro inglês.
Você esquece a maldita redação e a professora te enche o saco, enquanto você pesca.
Você sai da aula de inglês e nota que perdeu um de seus moletons.
Você procura, procura, procura e esquece de procurar no lugar mais óbvio: a secretaria, onde ficam os 'achados e perdidos'.
Você volta pra casa.

Teoricamente, você ainda tá vivo?

Pombo-correio

2005-06-11T18:22:00.000-03:00

- E aí...tudo certo, gata?
- Oi! Uhum...e aí?
- Também. Diz aí, qual teu nome?
- Vanessa, e o seu?
- Roberto. Bonito nome, o seu...me lembra daquela cantora cabeluda, qual o nome dela, mesmo?
- Vanessa da Matta?
- Isso! Já ouvi algumas músicas dela, gostei pacas...
- Verdade? A minha xará famosa preferida!
- Gosto daquela "Ele x ela na cidade sem fim"...
- Eu também, a que eu mais gosto!
- Incrível...nunca imaginaria encontrar alguém como você aqui!
- Só vim pra acompanhar minha amiga...
- Ah, então quer dizer que você não tá acompanhada? Sim, porque ela já tá ali...aliás, não sei onde ela tá, o cara tá engolindo a coitada!
- Hahahahaha, verdade! Adoro gente com um bom senso de humor, um gosto musical diferente...esse negócio de que os opostos se atraem é bobagem!
- Concordo plenamente. Então, se você tá desacompanhada, quer dizer que você pode...
- ...ficar com você? Claro!
- Er...não. Queria perguntar se você pode conhecer meu amigo ali, ele tá afinzão de você.

Motivo?

2005-06-11T01:42:00.000-03:00

É o desemprego.
É a abstinência sexual.
E alcoólica.
E de pizza.

Dia Oficial de Murphy

2005-05-11T23:23:00.000-03:00

Tudo começou nessa manhã, quando eu levantei atrasado para a primeira aula que, por sinal, era importantíssima. Já tendo-a perdido, durmo mais um pouco antes de me banhar.

Na hora de pegar qualquer roupa, deixo minha porquice de lado e não uso aquela calça escura pelo terceiro dia consecutivo, mas uma clara e limpa. Elásticos vão, professores vêm e justo na última aula resolvo tomar um Mocaccino - que eu não descobri exatamente o que é até hoje, mas me faz sentir rico.

- E o que essa Macuccino tem a ver com a calça e o azar?

Claro que eu falei que a calça era clara só pra mostrar o quão evidente a marca de café ficou! A classe inteira foi obrigada a olhar e rir de mim depois que a gazela da Bruna teve um ataque de riso e gritos ao meu lado.

Um pouco depois, na hora de ir pro inglês, saio mais cedo de cada pra devolver os filmes e vou comer alguma coisa na padaria com a minha mãe e o namorado dela - esse terceiro azar do dia dispensa comentários e explicações. Depois disso chego 20 minutos atrasado no inglês, exatamente quando eles terminam a revisão das duas últimas aulas - às quais eu faltei - e começam a prova. E nem venham me chamar de estúpido porque, pela primeira vez naquele curso, eu teria precisado das aulas.

Saindo mais cedo, fico meia hora esperando meu pai chegar pra me buscar e me levar pra comer alguma coisa. Sentado lá na frente, passando frio, com dor nas costas e com um povo burro falando merda do meu lado. Eles eram muitos, não pude ameaçá-los, nem estando com o meu lápis.

Meu pai chegou, fomos ao McDonald's - mesmo eu tendo visto Super Size Me hoje - e peguei meu lanche. Bem, nada mais poderia dar errado, estava com as McGeneticamenteModificadasFritas, meu McNadaDeChicken e o McCadêOFish. Chego em casa, passa a grana pra cá, tchau pai, mimimi. Subo o elevador e não acho a chave em frente à minha casa! Eu, com um refrigerante, a sacola do McDonald's, dois livros de inglês e tudo ensopado de Coca. Culpa daquele maldito copo que jorra metade de seu conteúdo enquanto está no carro.

Ok, né. Pra isso que serve a minha avó que mora aqui na rua! Ela operou essa semana a perna, só pode estar repousando em casa.

- Se fudeeeeeeu, não tavaaa!

É, é sim. Ligo eu desesperado pro meu primo me resgatar na Padaria Copo Sujo que tem em frente à casa de Vovó o mais rápido possível. Enquanto isso me delicio com o meu lanche na velocidade da luz: não poderia correr o risco de oferecê-lo.

Aí eu fui embora, aluguei uns filmes nacionais velhos pra eu ser mais pedante ainda e não tive mais nenhum azar até agora.

É, né! Aqui se faz...

sadsiusdahuisadh

2005-05-06T23:45:00.000-03:00

Bejão pra Stephs!

Azulzinho

2005-04-27T18:06:00.000-03:00

É o meu apelido nas aulas de história do Professor Paulão, quando ele me expulsa da sala. Ele nomeia as pessoas pela cor das camisetas - ou do moletom-travesseiro, no meu caso.

Hoje fui expulso, como sempre, e o orientador me obrigou a fazer uma redação sobre um desses e-mails em .pps aí, com aquela história bonita. Falava sobre a escolha de um novo guardião prum reino e a prova: um vaso raro era posto em frente aos candidatos e apresentado como o problema, eis que um deles saca a espada e corta o vaso. A moral da história (odeio esse termo) é que não importa qual o problema, ele tem que ser resolvido.

Que raios eu escreveria? Eu não concordo, pô! Acho que se existe um problema, ele deve seguir seu caminho sem ser fodido por nós. Deixa ele ali, oras! Você vai reclamar de que se ele sumir?

Moral da minha história: escreva sua opinião absurda e espere uma correção que será motivo de piada entre você e seus amigos durante semanas. Principalmente quando ela for escrita por alguém que não sabe empregar a vírgula.

2005-04-21T16:37:00.000-03:00

Será que alguém já percebeu que é um bloco de concreto? Ou um castiçal judeu na versão econômica?

Emoticon do Skype

Manual de Excursão

2005-04-19T15:43:00.000-03:00

Depois da minha última experiência, resolvi ajudar algumas pessoas que, assim como eu antes da viagem, não sabem como (não) proceder nas viagens com os coleguinhas.

1) Nunca leve nada que possa ser útil pros outros. Se levar, esconda. É horrível ter seus Fandangos roubados por rinocerontes suados do 1° ano ou ter que esperar meia hora depois do término da peça pra tirar fotos dos famosos com uma amiga. Esqueçam as câmeras, salgadinhos e hamsters.

2) Tenha um discman/walkman/mp3 player/algodãozão consigo. Escutar a pirralha atrás de você estarrecida com o fato da amiga dela comer cachorro-quente sem a salsicha e/ou as musiquinhas de excursão pode ser desagradável.

3) Esconda na meia um objeto perfuro-cortante e deixe claro, antes do ônibus partir, que ele está ali pra ser usado, e não como enfeite. Seu sono será mais respeitado, garanto.

4) Mantenha muita distância de quem está sozinho e parece amigável. Só pessoas muito malas vão em excursões escolares sozinhas. Essa parte é importantíssima, essa pessoa pode te acusar várias vezes durante a viagem de ter roubado pão na casa do João.

5) Quando chegar ao destino, seja um espião-ninja e analise rapidamente os desconhecidos que vão ficar perto de você, provavelmente por um bom tempo. Ir ao teatro e sentar ao lado de uma mulher que come feito uma porca e grita durante a peça inteira não é uma boa experiência.

6) Não empreste dinheiro.

Já imprimi essas 6 dicas de ouro e colei na minha mochilinha de excursão. São valiosas, acredite.

Tática

2005-04-11T23:04:00.000-03:00

Hoje vivi uma experiência tanto traumática quanto valiosa. No meio de uma prova de redação, enquanto eu tentava conter a enxurrada vinda do meu nariz, uma amiga solta uma bufa. Uma bufa daquelas, que toma conta da sala em questão de segundos. É, aquela quentinha que não faz barulho.

Eu, mesmo mal conseguindo respirar, senti a bufa. Não resisti e ri, ri sem parar. Eu e a Fábrica Diária de Bufas rimos até depois da graça acabar, quando todos já tinham parado de rir. Eis que, do nada, eu solto uma Risada Miss Simpatia...aí fudeu. Minha professora gostosa nunca mais me dará depois daquela. A classe não conseguiu mais fazer prova, a bufa não cedia lugar ao ar puro e eu não conseguia me livrar daqueles malditos Softys, completamente verdes a essa altura.

Depois de desistir da prova, vem uma luz: intensivão de repolho antes do vestibular. Já me ensinaram várias táticas: camisetas escandalosas, frases cretinas ("Sorria, sua vaga é minha!"), comer bolacha de água e sal com a boca aberta...mas nenhuma seria tão eficiente quanto uma bufa daquelas.

Imagina você no auge do seu raciocínio brilhante, no desfecho da sua dissertação excepcional e chega A bufa. Ninguém resiste, entregam-se ao riso, dor de cabeça, náusea ou a algum outro sintoma não catalogado.

É, é isso. Que 100 questões que nada, Fuvest que me aguarde.

P.S.: Perdoem os erros de português, estou tão dopado e doente que não estou longe da Terri Schiavo/Papa (a não ser, claro, pelas questões de gênero).

Hoje, no Múltipla Escolha SJC

2005-04-09T01:38:00.000-03:00

Anunciando a viagem de formatura:

Aí moçadá, olha aquí! Nheeei! Brigadinha! Eu vou estar falando da viagem de formatura, galera! A gente tá pensando em fazer uma viagem suuuuper maneira pra Floripá! Estamos pensando em ir em juuulho, sacam, galera? Lá vai tá muuuuinto frio e vai ser muito maneiro! Lá tem o maior agiiito, muita balaaada, muita gente buniiita, rola a maior azaração, pessoás!

E ai de quem se atrever a falar que meus colegas de classe não vivem na Malhação...

CONSEGUI!!!

2005-04-07T20:58:00.000-03:00

Obrigado, Xande. Você fez um pobre blogueiro que nunca teve o prazer de ser plagiado feliz.

Ei, você, não sabe do que eu tô falando? Lê ali embaixo!

Duas vezes Thaleey

2005-04-07T18:43:00.000-03:00

Trainspotting

De cara já entrou pro meu Top 5 - ao contrário de Alta Fidelidade. Qualquer um que viu fala bem, não tem jeito. É um filme britânico foda sobre drogas, sexo, mudanças e blablabla. Bem foda mesmo, recomendo. (não é fácil de achar por aí, eu não achei em locadora alguma, tive que pedir emprestado pra uma amiga)

Benjamim

O filme perfeito pra você encontrar um nome pra tatuar na testa: Cleo Pires. Faz você ficar procurando uma qualquer na rua que pareça com ela, verdade! Assim como o Trainspotting, tá no Top 5. Não sei se é fácil de achar, acho que sim - é lançamento. Corram!

Porra, é tão chato escrever sobre filmes, eu não tenho o dom. Não gosto de ficar falando sobre, dissertando sobre a fotografia ou cores do filme. Quando termino de assistir, fico pensando sobre o filme e em recomendá-lo pra todo mundo. Esses dois são fodas mesmo, dá vontade de sair comentando sobre ele com todos. Mas ninguém assistiu, que merda!!!

Assistam já.

Helena, parte 2

2005-04-06T19:19:00.000-03:00

Lembram? Então, o novo episódio foi hoje, durante a aula de matemática, com o professor que dança funk.

Eis que, entre uma e outra gracinha, ele cita desenhos do nosso tempo que fazem apologia às drogas, erotismo e homossexualismo; respectivamente Smurfs, Thundercats e He-man. E depois dessa, enquanto ele resolvia os exercícios, Helena - que estava sentada ao meu lado - puxa papo de novo:

Helena:
Ai, eu adorava os Thundercats! (incrível, ela não falou oí nem iaín)

Pedro:
Tá passando até agora...adorei aquele dia, você foi fantástica...já viu algum episódio?

Helena:
Roberto, pare com essa fixação!!! Foi uma vez maravilhosa de prazer infinito e pronto, e não fale alto!!!

Pedro:
Fui tão importante pra você que você até esqueceu meu nome...pensei que me amasse!

Helena:
Pobre ingênuo, acha que alguma pop ama!

Pedro:
Hm...vai no inglês hoje?

Helena:
Sim. Vai a pé pra casa da sua vó de novo?

Pedro:
Sim. Vai derrubar o celular de novo?

Helena:
Sim. Vai ficar confuso de novo?

Até que o professor percebeu a conversa e nos expulsou da sala. Infelizmente fomos obrigados a antecipar a previsão no banheiro da escola. Mas, claro, nenhuma antecipação que anulasse a previsão.

Plágio

2005-04-05T21:10:00.000-03:00

Enquanto eu não for plagiado e não fizer um post sobre isso, não sossego.

Velho

2005-04-05T14:45:00.000-03:00

Hoje, do nada, começo a sentir uma dor quase que insuportável nas costas. Preciso de um soco, mas todo mundo tá calmo hoje!

Talvez a arma da Go Go resolva.

Sou a Fer Thaleey

2005-04-03T20:36:00.000-03:00

Mas nada de operação pra mudança de sexo. Ainda.

É que, sei lá, queria postar sobre dois dos DEZ filmes que eu aluguei essa semana. Devolvo daqui a 16 dias!!! E pau no cú do vestibular, porra, caralho!!! Porra, que merda!!! Tomar no cú daquela bosta!!! - parafraseando a musa inspiradora do post de hoje.

As Três Marias

Cinema nacional! Apesar de ter a Julia Lemmings, é um bom filme. É sobre assassinos por encomenda, vingança, ódio, tristeza...tudo pra ser um filme excelente, mas nem passa do bom. O desfecho é previsível demais! Tá na cara desde o começo que não vai acontecer nada de criativo até o final. Mas como eu não consigo odiar nada que tenha vingança, gostei muito.

As Virgens Suicidas

Queria ver há um bom tempo, mas nem consegui. Vou pesquisar mais sobre a Sofia Coppola, parece ser uma diretora boa - mas não em todos os sentidos, definitivamente. Nem vou comentar o filme pra não ser pedante, só coloquei aqui como uma recomendação com cinco estrelas!

Miss Simpatia 2

Larga essa pedra já! É fútil, mas a Sandra Bullock é boa demais - e, dessa vez, em todos os sentidos. O filme é previsível, tem umas partes escrotas, mas foi uma das poucas continuações hollywoodianas que eu vi que não foi uma merda. É quase tão engraçado quanto o primeiro - e quem disser que não riu no primeiro ganha meu desprezo eterno.

Só isso! Depois que eu assistir Benjamim, E sua mãe também (não, não chama E a mãe, tá boa?) e As Confissões de Henry Fool, posto de novo.

Orkítica

2005-04-03T13:02:00.000-03:00

Olha o que me aparece hoje no Orkut:

Norma Lucia

Raios e trovões!!!

2005-04-01T20:04:00.000-03:00

Droga, mil vezes droga! Minha premonição foi por água abaixo, tudo culpa daquele robô empalhado!

Estou de luto. Minha premonição morreu.

Casa dos Artistas

2005-03-31T19:10:00.000-03:00

Tava vendo "GENTE QUE BRILHA COM SILVIO SANTOS E SHEILA MELLO" (agora alguém também me acha no Google!) e o anúncio do século do programa do século bateu na minha cara: A Casa dos Artistas 9 vai começar!

Deve ser 9, ouvi dizerem que existiram algumas versões extras aí que eu nem soube. Até tentaram formar atores, acreditam?

Então, dessa vez será de GORDOS! O objetivo é, claro, perder peso. Quem não perder, sai. Quem perder, ganha 300 mil reais. Puta merda, que incentivo!!! Agora que o BBB tá dando 1 milhão, quem vai querer aparecer no SBT, agüentar as piadinhas do Silvio Santos, não ficar famoso, ficar confinado e ainda correr o risco de chegar na final e ganhar 300 reais por causa de um rabanete a mais que comeu? QUEM???

O pior de tudo é que tem gente. Só torço pra uma delas ser a obesa da banca da praça aqui perto de casa; ia jogar uma laranja no marido dela todos os dias. Tá, outra laranja, uma extra.

Se eu fosse lá, seria eliminado na primeira semana. Comeria até entrar em coma gástrico, sem parar, nem dormiria. Faria aquele Silvio Santos se arrepender pro resto da vida, maldito.

Mas, claro, nunca poderia fazer isso. Ele não disponibilizaria nenhum alimento sem clorofila.

Veja

2005-03-29T23:44:00.000-03:00

Querem apostar quanto que o Jean vai estar na capa da Veja da semana que vem? "Brasil sem preconceito" vai ser o título da capa e a "reportagem" vai estar cheia de gráficos 'preconceito x classe social', 'a regressão do preconceito ao longo do tempo', entre outras pérolas. Mal posso esperar.

No inglês, em português

2005-03-28T16:27:00.000-03:00

Velha:
Ainda tenho que corrigir várias provas!
Eu:
Opa, uma professora entre os alunos, vou poder descontar minha raiva pela raça em você! Hehehe. (sem graça) Dá aula de quê?
Velha:
Inglês.
Eu:
Inglês?!
Velha:
É, ué...por quê?
Eu:
Dá aula em que escola?
Velha:
Univap. (particular)
Eu:
Mas não precisa ter diploma pra dar aula?
Velha:
Tecnicamente...
Eu:
Ah, sim. Dá aula pro pré?
Velha:
Não, pra crianças de 5ª a 8ª.
Eu:
Ah, sim...que legal!
Velha:
I'm here to bestter my english because I wanna to be a best teacher.

E eu que pensei que era um burguesinho privilegiado...

Smile galanteador

2005-03-27T20:21:00.000-03:00

Hoje estava conversando com a Déínha e soube que meu smile é sensual. É, aquele mesmo, aquele que você odeia.

Depois dessa, parei pra pensar que minhas duas - e únicas - ex-namoradas foram conquistadas com esse smile. Tá, não vou entrar em detalhes que possam contradizer minha teoria e nem quero que vocês o façam. O fato é que ele sempre fez parte da minha vida de nerd e dos meus xavecos virtuais. Talvez eu até crie uma teoria que, assim como sua vida amorosa, tudo poderá melhorar com o S Mile.

Pedro diz:
Você já foi pro forno? §o)
Ex-namorada 1 diz:
naum, hihihi, pq?
Pedro diz:
Porque se você já é gostosa crua, imagina assada! §oP
Ex-namorada 1 diz:
aiiiii ki linduuuu hihihi! vamos marcar di sair?
Pedro diz:
Claro! §oD

Isso era na época de ICQ ainda. Depois de nos pegarmos, ela colocou o S Mile no about, claro. Todas adoram o S Mile, ele contém feromônios. Melhor que o Desodorante Avanço, garanto.

Pedro diz:
Oi, tudo bem? §o)
Ex-namorada 2 diz:
Nossa, que smile supimpa! Ele consegue refletir toda sua criatividade e humor em três caracteres. Estou maravilhada.
Pedro diz:
Ele é maravilhoso mesmo. §oD
Ex-namorada 2 diz:
Ops, já são 10 horas, tenho que sair! Então amanhã você vem pra cá?
Pedro diz:
Vou, claro. §o*

Como vocês podem ver, o S Mile atinge todas as meninas: gordas, magras, brancas, pretas, feias, bonitas, burras, inteligentes, ricas, pobres, pistoleiras e apaixonadas. Use você também, garanhão nerd!

P.S.: Mas depois não venha me culpar se você não gostar da mulher que conquistou com o S Mile. Garanto que o S Mile conquista as mulheres, só não garanto sua satisfação com relação a elas.
P.S. 2: O S Mile fica horrível nessa fonte, mas garanto que é belíssimo na Verdana e Tahoma.

Jae-Hoo Lee, um coreano da pesada

2005-03-27T03:04:00.000-03:00

Semana passada estava na escolinha aprendendo paráfrase e tive que parafrasear um texto. Ele tratava das atuais diferenças sociais, educacionais e econômicas entre Brasil e Coréia do Sul. O texto começava dizendo que éramos iguais há 40 anos, mas que a Coréia deu um salto porque foi inteligente e investiu pesado na educação. Até aí, nada de muito anormal.

O fato é que o texto mostra relatos de crianças coreanas que estudam mais de 10 horas por dia; a corrida que é para aprender e sair na frente do coleguinha desde o berçário. Aí tem toda a questão da opinião e aquelas merdas que envolvem sensatez e reflexão e comparação e amadurecimento de idéias. Mas isso eu não vou falar aqui, claro, não gosto mais de fingir que tenho uma opinião séria sobre tudo.

Estive pensando como seria a vida dessa pobre criança se viesse pra cá...

Amiguinhos:

Já-Rolei, vamos nadar no lago?

Jae-Hoo Lee:

Jae-Hoo Lee!!!

Amiguinhos:

Fale a nossa língua, seu coreano de merda!!!

Jae-Hoo Lee:

Não posso, tenho que estudar.

Amiguinhos:

As aulas só começam daqui a dois meses, vai se fuder, Jarra-Ali!

Jae-Hoo Lee:

Jae-Hoo Lee!!! E mesmo assim, preciso me preparar. O vestibular está chegando.

Amiguinhos:

Já-Comi, o vestibular é daqui a uns...6 anos!!! Vai se fuder!

Jae-Hoo Lee:

Pensem, meus amigos brasileiros inferiores, pensem...daqui a 6 anos, a porcentagem de cotas para negros, pardos, necessitados e leprosos será de 90%! Se não começarmos desde já, o que será de nós?

Amiguinho:

Vitão, passa a maquininha de choque.

Jae-Hoo Lee:

Não, nããDDZZZZZZZZZZZZZA!!

Essa seria uma infância que eu jamais desejaria. Pior que a infância, só a adolescência! Os amiguinhos iniciando suas vidas sexuais com cabritas e Já-é-rolex estudando. Eles se embebedando e dançando A Nova Loira do Tchan em público e ele resolvendo equações. Eles viajando no final de semana e ele balanceando equações!!!

Mas sabe o que é o pior de tudo? Com 30 anos, ele vai cagar dinheiro.

Mas sabe o que é o melhor de tudo? Ele vai continuar não tendo uma vida!

Linux

2005-03-26T18:29:00.000-03:00

Se você tá lendo isso, já deve ter falado comigo quando eu tava na casa do meu primo. Pois bem, é por essas e outras - mentira - que eu venho aqui hoje.

Porra, ele tem LINUX!!! É, aquele do pingüinzinho. Juro que era a favor das coisas alternativas: roupas, música, chocolate e videos pornôs. Mas nunca, jamais use sistemas operacionais alternativos.

Além de ter que se adaptar a ele - o que é quase uma lavagem cerebral -, você tem que engolir toda essa exclusão digital que é ter que usar também softwares alternativos. Esse aí é o aMSN, um genérico barato que mal muda a cor da letra. Só tem uma vantagem: capta toda e qualquer imagem de exibição. Colocou uma foto da sua bundinha por um segundo? Se fudeu. Mas, claro, isso deixa de ser vantagem quando você só tem pessoas inteligentes na sua lista. Droga!

Só isso, don't you ever use Linux.

Pedintes

2005-03-24T17:40:00.000-03:00

Odeio gente que me vê comendo alguma coisa - ou alguém - e me pede um pedaço. Hoje eu levei mini-croissants (hmmmmmm, quitutes!) na aula e tava comendo. Lá vem um ser BIZARRO me pedir um. Eu, generoso e afetuoso e simpático e sociável e querendo fazer novas - e bizarras - amizades, concordei em deixar um deles ir.

Depois vou lá e compro um pão de queijo borrachudo e uma lata de coca. Volto pra sala e o esfomeado me pede DE NOVO!!! Me recusei e voltei a ser o cavalo rude e rústico de sempre, mandando um sonoro "Vá à merrda, pidinte da porra!!! Tô com fome tamém, caraio!".

Ele ficou chocado com tamanha fome e recolheu sua mão rapidamente.

Juliana

2005-03-23T20:48:00.000-03:00

Pára de requebrar já, não vou falar sobre aquela música do RAÇA PURA! É sobre uma vadia mala que tá na minha sala.

É uma gostosinha - admito - que quer fazer Medicina na USP (quando ela passar, eu vou ser um barman em Munique, com a Déle). Mas ela faz questão de ser irritante a todo custo. Sei lá, é uma mistura daquela nerd com a Pink do BBB. Ela tem um tesão em fazer perguntas BURRAS e na hora errada. E com aquela voz. E de rir das piadas mais bestas e de dar uma réplica deplorável e de zuar todo mundo e de vender pão de mel com 100% de lucro e 0,0000000001% de recheio e de EXISTIR, PORRA!!!

No momento, só quero reclamar. E coletar sugestões de vingança anônima, claro.

Década muquirana

2005-03-22T22:50:00.000-03:00

Passo em frente à Blockbuster hoje e vejo um cartaz dizendo algo como "Super Promoção de 10 anos!!! Gaste 50 reais na Blockbuster e ganhe UMA locação INTEIRAMENTE GRÁTIS!".

Pô, me empolguei! Fui lá, aluguei três lançamentos - afinal, os três juntos dão um pouco mais que isso - e ganhei minha locação de grátis. Hahá, bobalhões, perderam 1 real que é a locação catálogo infantil em VHS!!!

Depois dessa, sugeriria a mudança pra "Tio Patinhas Video", pra não dizer "Pedro Video".

Mas deixa eu ficar quieto porque eu tava parando no estacionamento de lá pra ir no dentista, né...

Meninas bonitas são estranhas

2005-03-21T19:46:00.000-03:00

Hoje, saindo do inglês e indo pra casa da Vovó a pé, vejo de longe uma das pops mais deliciosas da minha sala, Lígia (que tem cara de Helena). Fingi que não vi, claro: jamais ousaria sorrir pra uma pop.

Mas, para meu espanto, ela me viu e veio puxar papo!!!

Helena:

Oí! (odeio a mania que elas têm de falar OÍ)

Pedro:

Oi! *bochechada* E aí, também faz inglês aqui?

Helena:

É, mimimi...(papo vai, papo vem e chega a hora de atravessar a rua movimentada. ela GRUDA em mim pra atravessar correndo e rindo.)

Essa é a hora em que eu mentalmente ajoelho e agradeço a Buda por tal dádiva - ou truque do Mr. M, nunca se sabe. Nunca imaginei uma pop pegando no meu braço, de verdade. Mas hoje aconteceu e eu não vi outra possibilidade: queria me dar.

Convencido disso, soldo a placa de sorriso irônico-malicioso na cara e vou puxando papinhos. Chega uma hora em que ela derruba o celular no chão e pára, abaixa (sim, daquele jeitinho) e pega o celular. Não me segurei e encoxei a menina.

Helena:

Ô, que isso???

Pedro:

Ué, você não quer me dar? Estou confuso...

Helena:

Você tá confundindo as coisas!!! Por que eu quereria isso?

Pedro:

Seria capaz de te dar 30cm de motivos...

Helena:

Ui, mesmo? Er, digo, cala a boca!!!

Pedro:

Se você não quisesse me dar, não teria grudado em mim pra atravessar a rua. Hahá, te peguei!

Helena:

Como você acha que eu mantenho minha reputação?

Pedro:

Sexo oral, masturbação, fotolog com fotos sensuais?

Helena:

Hihihi...não, seu sapequinha! A menina pop tem que ser provocante, se insinuar! Se eu não te fizesse achar que eu quero te dar, você não gostaria de mim. Viu o porquê de eu ser pop e você não?

Pedro:

Sim ou não?

Helena:

Sim.

QPPNN (Quem Perguntar Põe No Nick)

2005-03-20T21:16:00.000-03:00

É uma revolta ver isso em mais de 10 nicks na sua lista. A maioria deles até vindo falar com você pra se dar bem.

[QPPNN] BRuNiNHa diz:
Oiiiiiiiiii! td bem?

Pedro diz:
Tudo, e aí? Aconteceu alguma coisa?

[QPPNN] BRuNiNHa diz:
Naauuuum seu bobu hihihi soh to cum xaudadi di vx!!!!!!!!!!!!!!

Isso me fez lembrar dos meus tempos de primário e daquelas brincadeiras do tipo "relou em mim, fedeu", "olha pra quem te comeu e disfarça", "você tem dado em casa?" entre outras pérolas.

E me espanta as pessoas perguntarem e, depois de verem no que a brincadeira consiste, COLOCAREM NO NICK!!! Imagina se o mundo fosse feito só de pessoas assim?

Se um psicopata resolvesse colocar QPDNBDG (Quem Pergunta Dança Na Boquinha Da Garrafa) seria o CAOS!!! Imagina só a febre que seria.

(depois de um bom tempo de QPDNBDG no MSN...)
Menina saltitante saltitando no meio da rua com uma camiseta de estampa QPDNBDG:

Lalalalalalalalala!

Velho curioso:

Olá, minha pequena! Que camiseta linda (e que recheio, hein)! O que significa?

Menina saltitante saltitando no meio da rua com uma camiseta de estampa QPDNBDG:

AHAHAHAHA!!! Peguei você, vovô! Olhem, gaguega, o vovô caiu!!! AHAHAHAHAHA!!! (galera saindo de trás dos arbustos) Significa QUEM PERGUNTA DANÇA NA BOQUINHA DA GARRAFA!!!

Ou pior (ou melhor, (6)), poderia começar entre uma gang de serial killers com a sigla QPLUTNMDC (Quem Perguntar Leva Um Tiro No Meio Da Cara)! E eles não seriam presos, claro. Afinal, é uma febre, é um bobão quem não aceita cair na brincadeira e quem não passá-la adiante. Se um policial soubesse por meio de documentos ultra-secretos dos bandidos ele saberia sem perguntar, mas não resistiria à febre. Riscaria a sigla boba do boné e colaria o adesivo da QPLUTNMDC!

Pensando bem, eu também poderia tirar proveito das febres. Poderia sair por aí com o QPDPM(VAPAB) (Quem Perguntar Dá Pra Mim(Válido Apenas Para As Boas)). E elas dariam sem pestanejar, claro. É febre, todas dariam e passariam adiante (com alguma mutação na sigla, talvez)!

Depois dessa última conclusão eu desisto de fundar o QECO"QPPNN"NNVLUC (Quem Estiver Com O "Quem Perguntar Põe No Nick" No Nick Vai Levar Um Coice) e fundo o QPENPNNVM (Quem Perguntar E Não Puser No Nick Vai Morrer).

P.S.: Aliás, tenho planos de colocar um QPVTQCNMB (Quem Perguntar Vai Ter Que Comentar No Meu Blog) no meu nick do MSN em breve. Ou pior, um QLASVTQCJSERUPEV (Quem Ler A Sigla Vai Ter Que Comentar Já Senão Eu Rogo Uma Praga Em Você). ¬¬